男教师征婚

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:40

老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路！”
老婆:“老公，这是为什么？”
老公:“因为他瞎呗！”
老婆:“给你个机会，重新说！”
老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:42

相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:44

媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:45

我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:47

邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:49

第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”
我一听很生气，大声说：“你还见过谁的？”
她回答：“我外甥的。”
我一惊：“他不是小学生吗？”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:49

同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”
那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:50

去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？
医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:54

记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-18 11:54

《卧春》          《我蠢》
岸梅幽闻花          俺没有文化
遥问卧似水          要问我是谁
易透达春绿          一头大蠢驴
岸似绿             俺是驴
岸似透绿          俺是头驴
岸似透黛绿          俺是头呆驴
正版                盗版

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:41

路遇一个朋友满脸伤痕。
我：“咋啦？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“没给寿礼？”
朋友：“不是，寿星吃面的时候跟我聊了一会天。”
我：“你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫做挂面......”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:42

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦小跳学猴哥我哥： “傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:47

儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。
我对儿子说：宝贝小心点别摔下来.
钟点工：嗯，好的，放心。
老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:47

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:48

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

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