男教师征婚

实诚人1号 · 发表于 2017-2-7 21:26

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。

实诚人1号 · 发表于 2017-2-7 21:27

一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。
评论：这才叫坑爹，被发现了你就惨了。

实诚人1号 · 发表于 2017-2-7 21:28

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:18

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:21

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了 2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:26

单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
　　
　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:27

人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:28

减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:28

今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:33

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，
大家立即投来羡慕的目光。我又拿出了第二张五百万，大家惊呆了！
当我正准备拿出第三张时，老婆把我踹下床了，
不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:33

最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，
旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-8 10:34

最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，
旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-10 20:48

坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，
我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手。
“那个，你是啥座的哎？”
女孩白了我一眼说，“你瞎啊，硬座！”

实诚人1号 · 发表于 2017-2-10 20:48

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，
对唐僧说：“师父，无论发生什么事，你都不要出这个圈。
如果出了这个范围，就没无线网wifi了。”
至此之后。唐僧再也没移动过半步。

实诚人1号 · 发表于 2017-2-10 20:49

男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

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