男教师征婚

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刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”
就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像奥巴马？”

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“你有很多缺点！”
”举个例子！”
”不举！”

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昨晚去KTV找小姐。
美女：“请问先生需要什么类型的？”
我：“给我把研究生的都找出来！”
美女：“我就是啊！”
我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”

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儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。
昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”
我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”
儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

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老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”

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儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。

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有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说：“我的盾坚固无比 任何锋利的东西都穿不透它。”
　　又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了 什么坚固的东西都能刺穿。”
　　路人问他：“用您的矛来刺您的盾 结果会怎么样呢？”
　　那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其刺死。
　　说道：“让你话再多。”

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小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。

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一少妇买了6s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。

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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

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有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”
船夫怒道：“那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

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一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我这四年大学是白上的吗……”

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“快，快给我！！”她喘着气叫着， “给我啊~~我都湿了........！” 不管她怎么 哀求。。。我依然淡定的举着伞........

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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”