男教师征婚

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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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昨天收到女神短信：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，别告诉其他人了！”
幸福总是来的太突然，我紧张的晚饭都没吃。她果然没叫其他人，星光璀璨，
我自己一人在山上坐了一宿！
评论：女神永远不属于吊丝认命吧.

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上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，
我就问了同桌发射英文怎么说？
只见这2b沉默了许久，认真的对我说“biu……”
评论：照他说的写不知英语老师会是什么表情。

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学长骑自行车载一学妹回家，
到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”
说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，
随即笑了说：“没问题，我今晚回家拆给你…”
评论：吊丝学长你还会有女朋友吗。

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一个办公室人员非常紧张地叫住老板，“呃……董事长，我猜……有您的电话……”
“猜？我的就是我的，还猜什么！”董事长恼火地吼道。
那位办公室人员显得更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说……说‘让那个老混蛋听电话。”
评论：那位办公室人员马上要找份新工作了。

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一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，
但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：
“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

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老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”。
评论：原来如此，这是多么痛的领悟啊..

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跟女友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

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刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。

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    唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。
    不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了10两银子。
    老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼！！

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北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿……

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今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事!”然后就走了。等我回头一看，卧槽!拿我手机拍摄的人不见了!

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一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢?”
　　楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

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单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠!

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我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”
　　妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈!”
　　我：“那您是怎么回来的?”
　　妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”