男教师征婚

实诚人1号 · 发表于 2017-2-3 13:42

我是临退小学高级教师，丧偶多年，在村小教书。性格坦率真诚，处世憨厚，反感花言巧语，厌恶油嘴滑舌。做事认真，善体贴别人，心细温存，坚毅刚强。婚姻观遵守“只要爱人高兴，我怎么都行”的居家思想。愿在此找到心爱之人，共度余生。对方有无工作不作要求，只要端庄知礼就行。电话：18168764199

实诚人1号 · 发表于 2017-4-28 08:46

风清雨浓 · 发表于 2017-4-13 05:44

你这个教师山寨的。

实诚人1号 · 发表于 2017-4-12 18:05

每当读到“狡兔死走狗烹”，我的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

实诚人1号 · 发表于 2017-4-12 18:03

“妈，我回来了。”
“考得怎么样？”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打我。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”
“那满分是多少？”
“150”

实诚人1号 · 发表于 2017-4-12 18:03

这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。
她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。
她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。
她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。
她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:51

老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:50

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”　　老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”　　老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”　　老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:49

前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:48

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:48

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:47

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:47

儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。
我对儿子说：宝贝小心点别摔下来.
钟点工：嗯，好的，放心。
老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:42

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦小跳学猴哥我哥： “傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

实诚人1号 · 发表于 2017-3-19 12:41

路遇一个朋友满脸伤痕。
我：“咋啦？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“没给寿礼？”
朋友：“不是，寿星吃面的时候跟我聊了一会天。”
我：“你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫做挂面......”

[征婚] 男教师征婚