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标题: 男教师征婚 [打印本页]
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-3 13:42
标题: 男教师征婚
我是临退小学高级教师，丧偶多年，在村小教书。性格坦率真诚，处世憨厚，反感花言巧语，厌恶油嘴滑舌。做事认真，善体贴别人，心细温存，坚毅刚强。婚姻观遵守“只要爱人高兴，我怎么都行”的居家思想。愿在此找到心爱之人，共度余生。对方有无工作不作要求，只要端庄知礼就行。电话：18168764199
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-3 14:05
我一哥们脾气很倔，但是怕老婆，大过年的惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-3 14:11
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”
刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-4 15:01
“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-5 17:01
同学：你是陕西人么？
我：是啊，怎么了？
同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。。。
我：。。。。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-5 17:04
《必须选一个》
妈妈：宝贝，爸爸妈妈，你喜欢谁？
女儿：两个都喜欢。
妈妈：不行，一定要选 一个 。
女儿：你不要在逼我了，万一我说出我喜欢爸爸，那可怎么办？
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-6 15:55
昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。
车上有个中年妇女说了句：“司机也真是的，也不下去看看。”
我心想今天竟然碰到这么有爱心的人，大婶又说了句：
“这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-6 15:57
看寻宝节目，有个人拿了件瓷器，主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天，憋得脸都红了，最后说了句：套圈套的……
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 15:41
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 15:47
一男子到医院看病。
医生问:"你哪里不舒服啊?"
男子答道:"我说了不准笑。"
医生点头答应。
男子脱掉裤子，JJ只有火柴棒粗细。
医生狂笑不止。
男子大怒道:"都TMD肿了一个多星期了,你还笑！！！“
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 15:48
早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 15:48
同事甲：真累啊，经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样，拿着包月的工资，干着不计流量的活！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:14
从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:15
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。
B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:17
外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:26
亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:27
一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。
评论：这才叫坑爹，被发现了你就惨了。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-7 21:28
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:18
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:21
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了 2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:26
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:27
人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:28
减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:28
今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:33
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，
大家立即投来羡慕的目光。我又拿出了第二张五百万，大家惊呆了！
当我正准备拿出第三张时，老婆把我踹下床了，
不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:33
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，
旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-8 10:34
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，
旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-10 20:48
坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，
我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手。
“那个，你是啥座的哎？”
女孩白了我一眼说，“你瞎啊，硬座！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-10 20:48
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，
对唐僧说：“师父，无论发生什么事，你都不要出这个圈。
如果出了这个范围，就没无线网wifi了。”
至此之后。唐僧再也没移动过半步。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-10 20:49
男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-11 10:48
老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-11 10:48
上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-11 10:49
吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-11 10:50
“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近，但它始终不能代替“理所当然”，因为世上根本就没有“理所当然”的事。
作者: 塞北的_xXxn2 时间: 2017-2-11 13:37
专门看你回复的，把你征婚的事忽略了
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:51
谢谢，有回复就是有关注，帮朋友征婚的，熟人之托，忠人之事。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:51
谢谢，有回复就是有关注，帮朋友征婚的，熟人之托，忠人之事。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:57
老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。
半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？
老婆高兴地说：想。
结果老公说：那我换一头睡。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:57
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。
然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:58
掏口袋的时候，不小心一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：“是谁的？到底是谁的？！”我当时以为是钥匙，连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了 。。。可怜我的脸啊 。。。疼了几天！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 19:59
快过年了，单位发了一箱饮料和30 斤大米。
女同事力气小，搬不动，于是叫了个男同事帮忙送到她家楼下。
她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”
楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。
女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 20:01
某大学男生给女同学出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！
女生对曰：“山东落花生花落东山”。
男生遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”。
女生对曰“明天到操场操到天明！”
男生大败。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-12 20:04
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去。不知过了多久，主人在车里听到有敲门声，打开一看，只见乌龟满头大汗，气鼓鼓的说：“你忘了给我家里的钥匙。”
作者: 塞北的_xXxn2 时间: 2017-2-13 08:38
手机号是你的吗？啥事你都代劳？
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:20
手机号是那位老师的，身边如有合适的可以帮忙牵个线呗，感谢。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:22
刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”
就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像奥巴马？”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:23
“你有很多缺点！”
”举个例子！”
”不举！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:25
昨晚去KTV找小姐。
美女：“请问先生需要什么类型的？”
我：“给我把研究生的都找出来！”
美女：“我就是啊！”
我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:27
儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。
昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”
我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”
儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:30
老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:30
儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:31
有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说：“我的盾坚固无比 任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了 什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾 结果会怎么样呢？”
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其刺死。
说道：“让你话再多。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:32
小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:33
一少妇买了6s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:34
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:34
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:35
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”
船夫怒道：“那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:38
一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我这四年大学是白上的吗……”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:39
“快，快给我！！”她喘着气叫着， “给我啊~~我都湿了........！” 不管她怎么 哀求。。。我依然淡定的举着伞........
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:41
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-15 17:44
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 16:57
昨天收到女神短信：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，别告诉其他人了！”
幸福总是来的太突然，我紧张的晚饭都没吃。她果然没叫其他人，星光璀璨，
我自己一人在山上坐了一宿！
评论：女神永远不属于吊丝认命吧.
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 16:58
上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，
我就问了同桌发射英文怎么说？
只见这2b沉默了许久，认真的对我说“biu……”
评论：照他说的写不知英语老师会是什么表情。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 16:59
学长骑自行车载一学妹回家，
到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”
说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，
随即笑了说：“没问题，我今晚回家拆给你…”
评论：吊丝学长你还会有女朋友吗。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 16:59
一个办公室人员非常紧张地叫住老板，“呃……董事长，我猜……有您的电话……”
“猜？我的就是我的，还猜什么！”董事长恼火地吼道。
那位办公室人员显得更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说……说‘让那个老混蛋听电话。”
评论：那位办公室人员马上要找份新工作了。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 17:00
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，
但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：
“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 17:00
老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”。
评论：原来如此，这是多么痛的领悟啊..
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 17:01
跟女友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-16 17:01
刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:40
唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。
不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了10两银子。
老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼！！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:47
北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿……
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:48
今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事!”然后就走了。等我回头一看，卧槽!拿我手机拍摄的人不见了!
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:48
一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢?”
楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:49
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠!
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:49
我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈!”
我：“那您是怎么回来的?”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:49
我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈!”
我：“那您是怎么回来的?”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:50
一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:50
一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:51
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚?”
证人小声颤抖的答道：“是的，我结过一次。”
律师继续问：“那么你和谁结婚了?”
证人：“一个女人。”
律师有些生气，大声吼道：“废话!你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐……”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:51
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》呢?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》呢?店员瞥了他一眼，淡淡的说：对不起先生，我们这里不卖童话书……
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-17 17:52
甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么?
甲：没有，是晚上仓库被盗了……
作者: VIP001 时间: 2017-2-18 13:26
一男子到医院看病。
医生问:"你哪里不舒服啊?"
男子答道:"我说了不准笑。"
医生点头答应。
男子脱掉裤子，JJ只有火柴棒粗细。
医生狂笑不止。
男子大怒道:"都TMD肿了一个多星期了,你还笑！！！“
作者: VIP001 时间: 2017-2-18 13:26
楼主| 发表于 2017-2-17 17:52 | 只看该作者
甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么?
甲：没有，是晚上仓库被盗了……
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-19 13:50
失败是成功之母，谁是成功之父？ 点开购物车，确认付款，你就是成功支付。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-19 13:51
一个男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。 我不禁佩服他有深度有内涵，只听他继续说：“一定要想办法看他有没有JJ，现在伪娘太多了。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-19 13:53
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-2-19 13:54
我妈在吃西瓜，挖了一勺手没拿稳掉地上了，然后她就捡起来准备往我嘴里塞，见我一脸诧异看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，还以为你是小时候呢！………忽然觉得胸口有点痛！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:40
老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路！”
老婆:“老公，这是为什么？”
老公:“因为他瞎呗！”
老婆:“给你个机会，重新说！”
老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:42
相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:44
媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:45
我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:47
邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:49
第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”
我一听很生气，大声说：“你还见过谁的？”
她回答：“我外甥的。”
我一惊：“他不是小学生吗？”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:49
同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”
那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:50
去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？
医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:54
记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-18 11:54
《卧春》 《我蠢》
岸梅幽闻花 俺没有文化
遥问卧似水 要问我是谁
易透达春绿 一头大蠢驴
岸似绿 俺是驴
岸似透绿 俺是头驴
岸似透黛绿 俺是头呆驴
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作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-19 12:41
路遇一个朋友满脸伤痕。
我：“咋啦？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“没给寿礼？”
朋友：“不是，寿星吃面的时候跟我聊了一会天。”
我：“你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫做挂面......”
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-19 12:42
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦小跳学猴哥 我哥： “傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。
作者: 实诚人1号 时间: 2017-3-19 12:47
儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。
我对儿子说：宝贝小心点别摔下来.
钟点工：嗯，好的，放心。
老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了
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